В татарской семье, пришла жена домой и говорит мужу
- с этого дня, я в доме хозяйка!
муж не думая салди бир шаммар / ударил / от чего жена отлетела и упала
прямо у порога, в этот момент заходят гости и спрашивают
- Февзие ты что здесь лежишь?
А муж отвечает
- она в доме хозяйка, где хочет там и лежит.
/Arsene Temerov/
1944 сенеси адамларны вагонларгъа юклеп Къырымдан
сюргюн этелер. Бир къач кунь поезд кете, ве бир куню эки состав ян
янаша тохтайлар.
Сонъ бир вагондан сес чикъа:
- Сиз анги тарафтансиниз?
Джевап эшитильмей, даа бир кере сорай:
- Дири адам вармы? Сиз анги яндансиниз?
Къаршисидаки вагондан, бу агъыр вазиетке бакъмадан, бири кучлерини топлап, ногъай шивесинде:
- Биз къалакъай ашагъан беттенмиз – дей.
- Кто все видит, слышит и знает дети? - спрашивает мулла собрав детей в мечети
Здесь поднимает руку маленький Энвер и отвечает:
- Наша соседка Зера апте
/Аблязиз Велиев/
Усеинчик койде къартбабасында мусафирликте олгъанда къомшу эвни сылагъан ишчилерден бирине:
- Билял эмдже! Меним къартбабамнынъ эвини де сыласанъыз, - дей.
- Бар, къартбабанъа айт, бир шише ракъы берсин де, сылармыз, - деп шакъа эте ишчи.
- Билял эмдже, эвни ракъынен дегиль, киречнен сылайлар, - деп джевап бере Усеинчик.
/Аблязиз Велиев/
После долгих лет депортации, когда наш народ
начал возвращаться на Родину, местная власть встречала нас с
"распростертыми объятиями". Дома крымским татарам не продавали, если
продавали, то не оформляли, участки для строительства не выделяли, а
если и выделяли, то где-нибудь на отшибах, и местах где бы человек по
своей воле ни за чтобы не поселился. И вот тогда появилась серия
анекдотов на эту тему, один из них предлагаем вашему вниманию:
Собрались лучшие альпинисты со всего мира, чтобы
взобраться на одну из самых высоких и трудных горных вершин, которую
еще ни кому не удавалось покорить.
После нескольких безуспешных попыток, на 7-ой раз через 5 лет, им наконец удалось покорить, эту непреступную гору.
Альпинисты на радостях выпили шампанское, и каждый из них начал
забивать на вершине свой национальный флаг, как вдруг они замечают, что
чуть далее от них стоит неоштукатуренный дом, рядом с которым в огороде
работает мужик в татарской папахе.
Они в растерянности подходят к нему и спрашивают:
- Мужик ты кто такой?
- Крымский татарин - отвечает он.
- Мы самые лучшие альпинисты со всего мира, столько лет не могли покорить эту вершину, а ты что тут делаешь?
- Что тут делаешь, что тут делаешь, где участок дали, там и живу.
Насреддин
оджа вычитал в одной книжке, что тот, у кого голова маленькая, а борода
длиннее двух сложенных вместе кулаков, непременно глуп.
Измерив свою бороду, Насреддин оджа убедился, что она длиннее двух сложенных вместе кулаков.
— Пока никто не заметил, сожгу-ка я лишний кусок бороды, — решил Насреддин оджа.
Зажав бороду в кулак, он сунул ее
в огонь. Огонь опалил ему руки, он выпустил бороду, и вся она сгорела.
Оправившись от ожогов, Насреддин оджа написал на полях книги: «Сие
суждение мы лично проверили на себе и убедились в том, что оно
справедливо».
Как-то отправился Насреддин оджа на базар продавать лошадь.
— Сколько просишь? — поинтересовался покупатель.
— Сто туманов, — ответил Насреддин оджа.
— Даю пятьдесят.
— А другую половину лошади кому я продам?
Едет по симферопольским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Мокроусова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Мокроусова. Следующая остановка Куйбышева.
Еще проехали:
- Куйбышева. Следующая генерала Григоренко.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Куртфикретов. Мне когда выходить?
Один парень спрашивает у имама:
«Что будет, если я женюсь на русской?»
Имам отвечает:
«Трудно сказать, но три раза в день борщ ты будешь есть точно».
Приходит Абдулла в мечеть к мулле Абкъадыр-агъа.
— Абкъадыр-агъа, если я сожгу арбу табаку, снизойдет ли на меня милость Бога? — спрашивает Абдулла.
— Обязательно снизойдет, — отвечает мулла, думая, что Абдулла решил бороться с зельем.
— Клянусь Богом, — говорит Абдулла, — искурил не меньше арбы табаку, а милости так и не дождался.
Как-то
Молла отправился в путь вместе с одним человеком. Сложив деньги, они в
городе купили себе кислого молока. Пройдя полпути, сели полдничать.
Слутник Моллы вынул из кармана немного сахарногo пecку и сказал:
- Я насыплю сахар на свою сторону.
- Разве нельзя, - спросил Молла, насыпать и на мою?
- Нет, ответил тот, я насыплю только на свою.
- Ты же человек. -сказал Молла,- насыпь на свою и на мою сторону.
- Нельзя, насыплю только на свою, - упорствовал спутник Моллы.
Молла разозлился и вынул из кармана бутылку оливкового масла.
- А я на свою сторону налью оливкового масла.
- Постой, Молла, что ты делаешь? - испугался его спутник. - Разве можно лить в кислое молоко масло?
- Какое твое дело? - ответил Молла. - Я ведь налью только на свою сторону.
- Молла, - заметил его спутник, масло ведь жидкое, оно потечет и на мою.
- Какое мне дело? - возразил Молла. Или на сыпь сахар и мне и себе, или я налью оливковое масло на свою сторону.
Мемет акъай иштен къайтып, эвге келе.
Киргенмен, апакъайи, бир къокъу дуюп
- Кене ичтинми, алкаш? - дей
акъайы:
- Екъ мен ичмеймен, мен тек сут ичем - дей.
- Айсе, мувафакъыет сёзины айтчи
- Муфава..., мувакъакъыет, муфакъыет...
Э-э-эй, ичтим-ичтим. Встречаются украинец и крымский татарин.
После длительного общения украинец спрашивает:
- А як по Вашему буде нога?
- Аяк - отвечает татарин
(в переводе с тат. нога-аяк)
Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя.
Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит:
- Пыль поднимается
Добрыня Никитич:
- Татары идут.
Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись восклициает:
- Крымские!?... Твою мать, сваливать пора.
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Вот, молодэс!
Razgonka.ru
Поспорили татарин с евреем о чем-то.
Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!
Razgonka.ru
В ООН поступила просьба.
Татары просят запретить поговорку "Незваный гость хуже татарина" - как оскорбительную.
ООН вынесло решение:
- Говорить: "Незваный гость лучше татарина"
Насреддин
оджа вычитал в одной книжке, что тот, у кого голова маленькая, а борода
длиннее двух сложенных вместе кулаков, непременно глуп.
Как-то
Молла отправился в путь вместе с одним человеком. Сложив деньги, они в
городе купили себе кислого молока. Пройдя полпути, сели полдничать.
Слутник Моллы вынул из кармана немного сахарногo пecку и сказал: 